Transkrypcja video Miłość - schematy i oczekiwania

00:00:22 

Jest już mamy, to było partnera. 

00:00:26 

I Fill mamy wiedzę, świadomość jego słabych stron czy własnych słabych stron. Chcielibyśmy jednak mimo Wszystko ten związek rozwijać, bo często. 

00:00:42 

Spotykam się też z takim problemem, jakim jest. 

00:00:47 

Kiedy ustąpić, a kiedy nie ustępować w różnych sytuacjach? 

00:00:52 

Czyli na ile to bycie w partnerstwie? To jest taki rodzaj zawsze chodzenia na pewien kompromis. 

00:00:59 

A maile. 

00:01:01 

No kompromis yy czy jakiś rodzaj ustępstw? 

00:01:01 

00:01:05 

Jest niepożądane. 

00:01:07 

I nie należy tego robić? 

00:01:10 

Tutaj też nie ma oczywiście żadnych jednoznacznych odpowiedzi na na na tą kwestię. Natomiast no warto mieć pewną świadomość i kierować się tą świadomość. 

00:01:22 

00:01:26 

Jeśli naszym związku? 

00:01:30 

Zazwyczaj jest tak, że. 

00:01:33 

00:01:35 

00:01:35 

00:01:37 

Dla świętego spokoju. 

00:01:40 

Wrócić, bo wiem, że i tak nie przegadamy naszego partnera czy partnerki, no bo ona zawsze postawi na swoim. 

00:01:47 

W związku z tym. 

00:01:50 

Po prostu, nawet specjalnie nie staramy się w żaden sposób yy przekonywać do swoich racji. No to. 

00:02:01 

To nie jest dobra droga. 

00:02:03 

No to nie jest dobry sposób na yy. 

00:02:03 

00:02:07 

00:02:07 

00:02:08 

Długotrwałą relację, w której obie strony będą zadowolone, bo i, owszem, czas o czasowo krótkotrwale to jest jakieś rozwiązanie, no bo wtedy właśnie unikamy kłótni. Unikamy konfliktów. Ll jest tam bardzo wiele takich par w takie takich osób. 

00:02:27 

Pro uważają, że. 

00:02:29 

Kłótnia to jest coś złego, nie chcą się kłócić. 

00:02:33 

00:02:34 

Źle im się kłótnia kojarzy albo w ich domach rodzinnych było bardzo dużo kłótni. Rodzice się bardzo kłócili, bardzo walczyli ze sobą, nie chcą tego powtarzać i w związku z tym niku sosie i w związku z tym właśnie ustępują. A po jakimś czasu to ustępowanie zamienia się w wycofywanie. 

00:02:55 

A po jakimś czasie to wycofywanie zamienia się oddalanie. 

00:03:01 

I w ten sposób, zamiast mieć spokój, czy zamiast mieć jakiś rodzaj właśnie stabilności związku zaczyna się pojawiać. 

00:03:12 

00:03:12 

00:03:15 

Odległość zaczyna się pojawiać obco zaczyna się pojawiać poczucie no osamotnienia czy właściwie tego, że niewiele już mamy ze sobą wspólnego? Jesteśmy dla siebie ważni. 

00:03:20 

00:03:30 

00:03:30 

00:03:32 

No i związek zaczyna. 

00:03:35 

Dzwoni lub szybciej, no ale zmierzać ku rozpadowi. 

00:03:41 

Dlatego tu znowu, no warto mieć jakieś własną wiedzę na ten temat. Dlaczego unikam kłótni? Czy dlaczego unikam konfliktów? 

00:03:50 

00:03:51 

Boże, Konflikt i kłótnia to jest coś, co jest. 

00:03:54 

00:03:54 

Bardzo potrzebne w związku. 

00:03:56 

00:03:56 

00:03:56 

00:03:57 

Oczywiście to nie chodzi o konflikty, kłótnie tego rodzaju, że się w wyzywamy. Bijemy nadają znaczenia wokół fill. Cała cały blok jest postawiony na na na nogi, a my po prostu się kłócimy i no i nic z tego nie wynika. 

00:04:18 

00:04:19 

00:04:19 

00:04:20 

To jest pewien urzędowania upustu emocją tak, jeśli ktoś nie potrafi w inny sposób tych emocji wyrażeń, No to tak to się kończy. Natomiast konflikt sam w sobie jest bardzo potrzebny w relacji, bo on tak naprawdę. 

00:04:34 

Zbliża powoduje, że my odsłaniamy tak naprawdę swoje różne ukryte często. 

00:04:44 

Ale bardzo dla nas istotne pragnienia potrzeby. 

00:04:48 

00:04:51 

I ta 2 osoba może obserwować nasze emocje, może obserwować naszą determinację, może obserwować naszą. 

00:04:59 

No na nasze różne emocje i również nam nie pokazać wtedy. 

00:05:05 

Poznajemy siebie eee, trochę tak yy jak to się dzieje w seksie, czyli bez takich różnych masek i bez kontroli. 

00:05:13 

00:05:13 

00:05:13 

00:05:14 

EE, wtedy jesteśmy autentycznie sobą i wtedy no właśnie buduje się między nami pewien rodzaj niepowtarzalnej więzi. 

00:05:24 

I takiego bardzo podstawowego zaufania do siebie nawzajem też powierzamy sobie największe tajemnice. 

00:05:31 

EE bo często powody tych kłótni do konfliktów mogą się wydawać błahe. 

00:05:37 

Na przykład, no nie wiem, czy pojedziemy pana wakacje w góry, czy nad morze. 

00:05:42 

00:05:43 

No i o to się pary mogą mogą kłócić, ale jak się temu bliżej przyjrzymy, to w gruncie rzeczy nie chodzi o to, czy pojedziemy w te na te wakacje, w górach, czy pojedziemy nad Morze, tylko gruncie rzeczy. Chodzi o to, że kardas osób. 

00:05:59 

Jakoś pragnie, aby była zauważona, by była wysłuchana, aby jej potrzeba była. 

00:06:09 

Może mniejsza. 

00:06:12 

Jeśli w ten sposób popatrzymy na dolno kłótnie o dodo dowolny temat fill. 

00:06:21 

No to wtedy możemy zacząć rozmawiać na innym poziomie poziomie. Wtedy możemy zacząć rozmawiać na poziomie. 

00:06:30 

Czucia się w relacji ważnym. 

00:06:34 

W czasie w relacji. 

00:06:37 

Kimś yyy. 

00:06:39 

To ma coś do powiedzenia, to jest yy podsłuchiwany. 

00:06:44 

Kogo zdaniem ma znaczenie? 

00:06:49 

Lub też. 

00:06:51 

Dewaluacji czy odrzucenia czy unieważniania. 

00:06:56 

I to są podstawowe i myślę, dylematy, które z którymi się pary jakby mierzą. Natomiast to jest ustawiane metaforze góry lodowej, że te tematy, o których, na które się kłócą, tak, czyli to powiedzmy, gdzie pojechać na wakacje to jest ten ten ten kubeczek, który wystaje znad. 

00:07:03 

00:07:18 

Na fali, który widać to cała reszta, czyli tak to jest ja właśnie bycia ważny bycia kochanym. 

00:07:25 

00:07:26 

Doświadczania tego od 2 osoby lub nie, no to to jest cała wielka bryła, która jest pod falami teraz niewidoczna. 

00:07:37 

A to głównie właśnie o nią chodzi? 

00:07:42 

Bo tutaj ważne, żeby każdy z nas, jakby umiał sobie odpowiedzieć na pytanie, po co właściwie mu związek Comu 2 osoba. 

00:07:51 

Może romantyczna niestety daje taki takie złudzenie, że miłość i związek i 2 osoba jest na po to byśmy się czuli dobrze. 

00:07:54 

00:08:01 

Żebyśmy, żeby mieć brzuchu motyle, żeby świat był kolorowy wszy, żeby życie było piękniejsze, żeby był fantastyczny seks, żeby mieć ekscytujące przeżycia. 

00:08:15 

Jeśli to jest motywacją bycia relacji, no to to jest motywacja, która jest. 

00:08:22 

No niemożliwa do utrzymania długotrwałej relacji. 

00:08:26 

00:08:27 

Długotrwałej relacji to motywacje tak naprawdę są bardzo różne. 

00:08:32 

Tutaj no, no można mówić o tym coko. Jakoś pomoże o motywacjach, które będą takie rozwi. 

00:08:41 

Jące tą relację o motywacjach, które będą niszczące te relacje. Nie Nag to jest bardzo ważny punkt, żeby każdy z nas wiedział, po co jest relacji. 

00:08:54 

Czy jest po to, żeby po prostu nie być samemu, bo to tak nie jest? 

00:08:54 

00:09:01 

A niewidziane w naszej kulturze bycie samemu. Ja bardzo często słyszę takie opowieści, że ludzie zastanawiają się odejść czy zostać, ale jednym z głównych powodów, żeby zostać jest ten lęk. Co będzie, jak będę sam sama. 

00:09:18 

00:09:19 

Że to jest jakiś rodzaj porażki? 

00:09:25 

Takiej społecznej. 

00:09:27 

00:09:27 

00:09:30 

00:09:30 

00:09:31 

W łódzkiej ogólnoludzkiej. Bycie samemu bycie nie w związku albo bycie po rozwodzie albo bycie po iluś ilu związkach, tak że w naszej kulturze jest to postrzegane jak jakiś rodzaj. 

00:09:47 

00:09:50 

00:09:52 

Jeśli ktoś ma? 

00:09:53 

00:09:54 

Związek, rodzinę dzieci. No to jest znaczy, że Wszystko z nim w porządku, że jest zdrowy, dojrzały. 

00:10:04 

Daje sobie dobrze Radę w życiu i to jest taka osoba, która jest wzorem, często jakimś, kto jest podziwiany, komu zazdrościmy osobach, które sama ubrała nieudanym związkiem, która kilka związków to już coś jest z nią? Nie koniecznie w porządku. 

00:10:26 

00:10:26 

To jest pewien rodzaj kultu kulturowego, takiego filtra, który jest bardzo krzywdzący, w ogóle nieprawdziwy. 

00:10:37 

Przy czym bardzo często jest tak, że ci ludzie, którzy żyją w rodzinach czy związkach, z resztą sami państwo możecie się zastanowić, jak to było w waszych rodzinach. Tak naprawdę są bardzo nieszczęśliwi bardzo. 

00:10:50 

Instruowani te związki często nie mało ma wspólnego z czymś dojrzałym z czymś fill z czymś dorosłym, z czymś dobrym. 

00:11:01 

00:11:01 

00:11:01 

00:11:03 

Ale kwi my jesteśmy. 

00:11:06 

A osoby, które z różnych powodów. 

00:11:08 

Decydują się na bycie samemu albo rezygnują z nieudanych związków. Często odwołajmy decyzję. 

00:11:17 

No aspołecznym są za to karane? 

00:11:20 

Tak jakby. No właśnie to było coś? 

00:11:22 

Po ich stronie nie tak? 

00:11:28 

No to jest. 

00:11:31 

Sądzę, że to jest wina kogoś tak, że. 

00:11:35 

00:11:36 

Związek się kończy. Czy związek jest nieudany? No bo szukanie winy to jest też jakiś rodzaj mechanizmu obronnego. My się lepiej czujemy stym, jeśli mamy rozwiązanie, jeśli wie, jeśli sobie myślimy, że wiemy, tak, jeśli kobieta czy mężczyzna jest sam, to zapewne coś jest z nim nie tak, to nas jakoś wewnętrznie uspokaja. 

00:11:57 

00:11:59 

Natomiast tak naprawdę to. 

00:12:02 

Miłość i związek to jest najtrudniejsze zadanie. Jakie? 

00:12:07 

Stoi przed człowiekiem. 

00:12:09 

L żadna praca na nie wiadomo jak wysokim stanowisku czy wielką wielko niosą za sobą wielką odpowiedzialność czy biznesową, czy jakąkolwiek. 

00:12:20 

00:12:21 

Yy czy nawet wychowywanie dzieci nie jest tak trudnym i złożonym zadaniem jak związek partnerski? 

00:12:31 

No i to jest no dość niewygodna. Myślę, widzę i dość Niewygodna kwestia. Myślę, że nie nieliczni z nas podchodzą do tego tak uczciwy, prosty sposób i czasami mówienie ja rezygnuje, ja się nie przyłączam do tego, bo to jest zbyt trudne. 

00:12:57 

00:12:57 

00:13:00 

Więc teraz to tkwimy po prostu związ Ki. Oczekujemy takiego cudownego. 

00:13:07 

Mmm nie. 

00:13:09 

Środka czy cudownej recepty na to, żeby żebyśmy my się poczuli z tym związku szczęśliwi, a to jest często po prostu niemożliwe. 

00:13:20 

00:13:21 

Za to, jak my się czujemy w związku. 

00:13:25 

To najprościej mówiąc, odpowiadamy sami. 

00:13:29 

Poza tą oczywiście fazą, romantyczną, znowu do niej wrócę, która zawsze się skończy. 

00:13:36 

00:13:37 

W tej fazie romantycznej faktycznie nic nie musimy robić. Wtedy się po prostu czujemy szczęśliwi sami z siebie, ale taka ona zawsze minie, a Wszystko to, co następuje później. 

00:13:50 

To już zależy. 

00:13:53 

Tylko i wyłącznie od nas i od tego, jakimi ludźmi jesteśmy, w jaki sposób się zachowujemy, jak postrzegamy samych siebie i naszego partnera. 

00:13:56 

00:14:05 

00:14:08 

Właśnie bardzo yyy. 

00:14:11 

Często się tak yy dzieje, że właśnie biorąc pod uwagę ten Nick tej miłości romantycznej. 

00:14:18 

00:14:19 

Pan jakoś tak obie osoby lub jedna z osób w parze jakoś tak chciała, by Wszystko robić raz. 

00:14:26 

00:14:26 

00:14:28 

Żeby to właśnie albo jeśli nawet nie Wszystko. No to przynajmniej, żeby mieć jakąś wspólną pasję. 

00:14:34 

Coś, co właśnie będziemy robić razem i T będzie łączyć i to będzie powodować, że. 

00:14:41 

Poczujemy ten dreszczyk yy, który kiedyś no spowodował, że dzisiaj jesteśmy razem. 

00:14:52 

No i właśnie i co zrobić wtedy, czy jak sobie poradzić z taką sytuacją, że jedna sosób chcę coś zrobić razem a 2? 

00:15:02 

00:15:03 

No niekoniecznie. 

00:15:08 

No właśnie, dobrze by było to zobaczyć w takim świetle, że to wcale nie jest. 

00:15:16 

Panaceum i to wcale nie jest żaden cudowny środek na to, żeby ta relacja nam się wspaniale układała. Jeśli będziemy mieć wspólną pasje. 

00:15:27 

To jest taki rodzaj, też myślę mody. 

00:15:31 

Współczesnej mody także ludzie właśnie muszą mieć pasję i muszą najlepiej tą pasję robić razem. A że wtedy to tak Wszystko jest fajnie i się układa. 

00:15:44 

00:15:45 

Para to jest. 

00:15:48 

Rodzaj właśnie zmiany procesu polegający na ciągłym zbliżaniu się i oddala. 

00:15:57 

Zbliżanie, oddalanie. 

00:15:59 

Sn tak jak mamy nie wie nasz rytm dobowy i Wszystko, co w naszym życiu się dzieje. Dzieje się według pewnego rytmu. 

00:16:01 

00:16:06 

No tak też jest w parze? 

00:16:08 

Para polega na niskości i odległości. Jak to się dzieje w naszej parze, z naszym partnerem? 

00:16:16 

No to dobrze by było się właśnie nad tym mieć też zastanowić, na ile potrzebuje na bliskości, na na ile potrzebujemy odległości. 

00:16:22 

00:16:23 

Natomiast nie ma w tym nic złego i nie ma w tym nic grożącego czy przeszkadzającego ro związku, jeśli jest potrzeba odległości. 

00:16:36 

00:16:37 

Tak naprawdę to tylko dzięki tej odległości. 

00:16:42 

Może wytworzyć się yy napięcie, które będzie powodowało znowu. Nie wiem ochotę na seks ochotę na zbliżenie za jedną tęsknotę za jedny pożądanie. 

00:16:54 

Jeśli ludzie są ze sobą cały czas, tak nisko Wszystko robią razem właśnie mają wspólne pas, jest wspólne dzieci, wspólny dom, wspólne łóżko, wspólny ręcznik, Wszystko mamy wspólne. 

00:17:06 

No to tam nie ma miejsca na to, żeby się mogło pojawić jakiekolwiek napięć jakiekolwiek tęsknota jakakolwiek emocja, która właśnie fill no mała tej relacji. Jaką dynamikę? 

00:17:21 

To jest po prostu. 

00:17:23 

No taki rodzaj. 

00:17:28 

Rośliny, która już raczej będzie tylko i wyłącznie usychać w tej bliskości tak zwanej bliskości. No bo to jest pseudo bliskość. Jeśli Wszystko robimy razem. 

00:17:37 

00:17:38 

Więc jeśli partner nie chce z nami naszej aktywności uprawiać, nie chce z nami mieć wspólnej pasji, bo ma swoją osobistą, jakąś inną pasję. No to w tym całym musi być. 

00:17:50 

Nic negatywnego. 

00:17:53 

Nie niedobrze jest, jeśli. 

00:17:56 

Odnogach czegokolwiek ze strony partnera. Czy to jest odmowa? 

00:17:56 

00:18:01 

Spasi, czy to jest odmowa? Nie wiem wyjścia na spacer czy oglądania filmu traktujemy osobiście jako odrzucenie. 

00:18:09 

To trzeba sobie umieć oddzielić te kwestie. 

00:18:14 

00:18:15 

To, że partner nie chce z nami czegoś danym momencie zrobić. No to zapewne ma ku temu jakieś powody i dobrze by było umieć to. 

00:18:23 

Uszanować, zrozumieć, zapytać, jakie to są powody? Dlaczego on teraz yy nie chce czegoś z nami zrobić, a nie z automatu zakładach? To się niestety bardzo często dzieje, że. 

00:18:34 

00:18:36 

Nowego nie interesuje. Już na pewno mnie nie kocha, już nie chce nic ze mną wspólnego 2 nudzę. 

00:18:44 

Tylko spróbować zrozumieć, dlaczego tak jest. 

00:18:49 

00:18:49 

Jednocześnie spróbować. 

00:18:52 

Swoją pasję realizować samej czy samego siebie. 

00:18:57 

Może pasito właściwie chodzi o to, żeby. 

00:19:01 

Się czymś pasjonować, żeby mieć z czegoś fan, żeby mieć z czegoś samorealizację. 

00:19:09 

00:19:10 

No i to jest dość pojedyncza. Myślę, aktywność i fajnie jest, jeśli takową mamy i możemy potem z partnerem na ten temat porozmawiać, podzielić się z nim, opowiedzieć mu trochę właśnie wylać z siebie tej ekscytacji. 

00:19:27 

Do osoby, którą to interesuje. 

00:19:30 

Ale to jest możliwe tylko wtedy, kiedy mamy takie pozytywne. 

00:19:36 

Patrzenie na to, a nie wtedy, kiedy atakujemy partnera, że z nami chce robić i oskarżamy go o to, że. 

00:19:45 

00:19:46 

Jest to wyraz jego jakiejś negatywnej intencji, bo to wcale tak nie musi być. 

00:19:49 

00:19:54 

No też zawsze l. 

00:19:56 

00:19:56 

00:19:57 

Jesteśmy skłonne, czy nie da się mamy ochotę czas ku temu, aby odpowiadać na. 

00:20:06 

Potrzeby naszych partnerów, a to przecież wcale nie oznacza. 

00:20:11 

Że mamy go gdzieś, czy że już w ogóle nas nie interesuje, po prostu w danym momencie nie mamy coś ochoty. 

00:20:18 

I mamy do tego prawo. 

00:20:18 

00:20:21 

Więc to bardzo ważne byłaby w relacji. 

00:20:25 

Żeby relacje zobaczyć jako? 

00:20:28 

00:20:30 

Raz kontynu zmian, które dzieją się cały czas i to zarówno ta relacja podlega zmianom od takich bardzo emocjonujących momentów poprzez powiedzieć, która się budzi poprzez zaufanie, zaangażowanie, przyjaźń. 

00:20:44 

00:20:50 

Bliskość wiedza na swój temat. 

00:20:54 

Do momentu takiego, w którym. 

00:20:59 

Jest faza taka, no bardziej przyjacielska. 

00:21:04 

To też jest miłość. 

00:21:07 

2, żebyśmy widzieli siebie samych w tym procesie zmiany, no też jako ludzie się zmieniamy. Zmieniamy się zarówno fizycznie i zmieniamy się psychicznie. 

00:21:18 

00:21:20 

Na to zmiany wpływa też rutyna, w której żyjemy i to jest normalne. Inna się tego po prostu ominąć. Nie da się mierzyć w lutyni, nie da się spowodować, że ona nie będzie zabijała namiętną. 

00:21:32 

Namiętność i Ekscytacji po prostu tak będzie. Natomiast od nas zależy, na ile my będziemy mieli sterować tym procesem bliskość, odległość, bliskość, odległość i używać tego. 

00:21:32 

I Ekscytacji po prostu tak będzie. Natomiast od nas zależy, na ile my będziemy mieli sterować tym procesem bliskość, odległość, bliskość, odległość i używać tego. 

00:21:41 

00:21:48 

Po to aby. 

00:21:52 

Coś się działo, aby wprowadzać jakieś elementy zmiany zaskoczenia i powodować, że na chwilę wypadnie z rutyny. 

00:22:01 

I poczujemy jakieś mocniejsze bicie serca, czy. 

00:22:07 

Dopływ adrenaliny prostą jakiś czas. 

00:22:11 

Yy da nam takie fajne doświadczenie i znowu na na jakiś czas nas poniesie. 

00:22:16 

00:22:18 

Kończąc już to rozważanie, ja bym chciała może podzielić się takim cytatem z książki go państwu przeczytać z książki, która moim zdaniem bardzo fajnie też opisuje, obrazuje, czym miłość jest, czy miłość nie jest jakby w tym wszystkim jesteśmy trochę pogubieni. Jak się odnaleźć, to jest książka, psychologia miłości, Bogdana Wojciszke. 

00:22:39 

Na koniec przygotowałam właśnie taki krótki Cytat celu państwo przeczytać. 

00:22:44 

00:22:46 

Wysiłek, myślenie i mądrość słabo kojarzą się nam z miłością, o której jesteśmy. 

00:22:52 

Raczej w stanie sądzić, że powinna dziać się sama, jeżeli tylko jest prawdziwa. 

00:22:58 

Jest to ubolewania godna konsekwencja wspomnianego już charakter charakterystycznego dla naszej kultury traktowanie miłości romantycznej jako jedynej postaci miłości, wartej zainteresowania i przeżycia. 

00:22:58 

00:23:09 

00:23:10 

Jest to także skutek złudzenia, że myślenie zabija uczucia, choć w istocie wzbogaca je, pokazując ogromne możliwości, jakie uczóciach się kryją. 

00:23:20 

Kiedy historia związku wyjdzie poza fazę miłości romantycznej, to co się w nim dzieje, samo spontanicznie, bez świadomych wysiłków mających na celu zmianę biegu wydarzeń. 

00:23:31 

Działa raczej na szkodę niż na korzyść uczuć. 

00:23:35 

Wszystko zdają się wskazywać na to. 

00:23:37 

Że zdanie się na samo odczuwanie nieskażone myślą, doprowadza miłość prostą drogą do fazy związku pustego. 

00:23:45 

Natomiast sterowane myśleniem wysiłek stwarza szansę uniknięcia tej fazy i utrzymania związku fazie przyjacielskiej. 

00:23:56 

Bardzo dziękuję za uwagę i życzę owocnych przemyśleń przede wszystkim. 

00:24:01 

00:24:01 

EE no temat własnych. 

00:24:05 

Schematów własnych oczekiwań, własnego sposobu działania. 

00:24:12 

A w 2 kolejności na temat schematów, sposobu działania i oczekiwań partnera. 

00:24:19 

00:24:19 

00:24:19 

00:24:25 

00:24:25