Pełna treść dostępna jest wyłącznie dla subskrybentów
Masz już subskrypcję? Zaloguj się!
Pełna treść dostępna jest wyłącznie dla subskrybentów
Masz już subskrypcję? Zaloguj się!
Czym charakteryzuje się seksualność mężczyzny, a czym seksualność kobiety? O tym, jak dobieramy się w pary.
00:00:14
Dzień dobry państwu. Dzisiaj chciałam z państwem porozmawiać i przedstawić Państwu następujące zagadnienia, tak jak seksualność Kobiety i mężczyzny wobec współczesnych uwarunkowań cywilizacyjnych.
00:00:25
W jaki sposób uzależnienie od silnych bodźców wpływa na postrzeganie cielesności na postrzeganie seksualności? O tym również, jakie są zasady rozpoznawania funkcji instrumentalnych zachowań seksualnych.
00:00:37
Praktyce na przykład regulację emocji seks jako Nagroda tendencje autodestrukcyjne, kompleksy, zaburzenia więzi na wpływ relacji rodzinnych oraz jak to Wszystko odzwierciedla się w seksualności osoby dorosłe.
00:00:52
Jak to Wszystko odzwierciedla się też seksualności pary tutaj w pierwszym etapie chciałam państwu przedstawić, jak wygląda aktualnie współczesny model funkcjonowania rodziny.
00:01:05
Jakie są wyobrażenia dotyczące związków? A realność jakie są narcystyczne wyobrażenia na temat 2 osoby oraz na temat swojej osoby i na temat roli Kobiety i mężczyzny w związku?
00:01:20
Jaka jest koncentracja na spełnianiu jedynie własnych potrzeb? Więc najpierw chciałabym zacząć od tego, jakie są dzisiejsze nasze wyobrażenia. A jaka jest realność, czyli jakie są nasze oczekiwania w związku z zakładaniem relacji z nawiązywaniem relacji?
00:01:37
A jaka jest realność, jakie sam w ogóle możliwości w dzisiejszych czasach? Przede wszystkim bardzo wiele relacji. Aktualnie nawiązujemy za pomocą Internetu za pomocą mediów społecznościowych za pomocą fill różnego typu kanałów, które wcześniej nie były dostępne.
00:01:54
No więc jakby już tutaj nawiązanie tej relacji?
00:01:57
Czyli też taka rola kobiecości męskości już zostanie trochę zachwiana i jest ona zupełnie inna niż była to wy poprzednich latach w dawnych czasach, że jakby to najpierw mężczyzna miał jakieś pierwszeństwo w nawiązywaniu relacji.
00:02:14
Czy kobiecie wypadało? Czy kobiecie nie wypadało? Jakoś przedstawi zainicjować ten kontakt? Teraz już jest zupełnie inaczej. Teraz mamy do czynienia, nie chce wyjść z równouprawnieniem, bo to.
00:02:28
Jest, myślę, że trochę niewłaściwe tutaj słowo, ale możemy jak najbardziej.
00:02:32
Czy coś tego rodzaju tutaj zastosować, że jedna strona i 2 strona ma jakby pełne prawo do inicjowania różnych kontaktów?
00:02:39
Czy jeżeli chodzi o relacje, czy jeżeli chodzi o kontakty seksualne, jakby nie ma już teraz tej granicy, czy ona się zaciera coraz bardziej? Kto jakby pierwszy inicjuje, kto pierwszy wychodzi z taką z takim modelem w ogóle zapraszania do kontaktu, jakby też te stereotypy?
00:02:59
Z którym mamy do czynienia, nie są tak silne jak były kiedyś, czy na przykład EE kobiecie wypadało prezentować określone zachowania.
00:03:08
Czy to zapraszał mężczyzna? Kto za kogo płacił? Kto mógł być jakimś prowodyrem pierwszych zachowań seksualnych, jak się należało? Nie wiem ubierać na pierwszej na 2 randce to się zupełnie teraz za to.
00:03:23
Padło i jakby fill taka jest rzeczywistość, taka jest realność, która, no nie do końca jest współmierna do naszych wyobrażeń i oczekiwań, ponieważ wiele osób wiele z nas pomimo takiej realności, czyli pomimo tego, co przed chwilą powiedziałam, chciałoby bardzo idealistycznej relacji z 2 osobą, czyli właśnie, że po takim wstępie bez jakichś granic, bez jakiejś ról, bez ustalenia jakichś zasad nagle chciałaby, żeby na przykład taka relacja zakończyła się małżeństwem i później w późniejszym etapie w późniejszym rozwoju tej relacji. Kiedy ona się zaczęła, że tak powiem, no dość intensywnie.
00:03:58
L potem no nie każdy ma ochotę przeobrażać taką znajomość. Na przykład związek formalny i na przykład chce być w relacji takiej luźniejszej z 2 osobą.
00:04:09
Dlatego tutaj często ja na przykład w swojej praktyce spotykam osoby, które przychodzą do gabinetu i mówią, że kurczę, no my chcieliśmy, nie wiem.
00:04:16
No rodziny małżeństwa. My chcieliśmy jakieś bardziej formalnej relacji, no a tutaj ta 2 strona no postrzega tą relację w znacznie mniej zobowiązujący sposób. Dlatego też tutaj warto się zastanowić.
00:04:31
Fill dokładnie nad oczekiwaniami osób, do które, które do nas przychodzą, osób, z którymi rozmawiamy, czy edukujemy, czy też specjalistów jakby, jakie są oczekiwania właśnie specjalistów odnośnie związków w ogóle wygląd wyglądu formy tych relacji i jakby jak te oczekiwania mają się do realności, bo ona stają się coraz bardziej rozbieżne i mam wrażenie, że wiele wielu z nas czy wiele osób podchodzących aktualnie do związku.
00:05:03
Ku jakby chce coś zupełnie nie ostróg, to realizowanego zamknąć potem formalnej relacji albo stworzyć z tego modele rodziny, to jest potem niemożliwej, gwarantuje tylko coraz więcej rozczarowań, coraz więcej czegoś, co się nie sprawdza.
00:05:19
Coraz więcej zawodów miłosnych. Poza tym należy też pamiętać o takim aspekcie ekscytacji, który był na początku takiej relacji, która się zaczęło aż tak bardzo intensywnie.
00:05:32
Ll po tym pierwszym etapie, gdy na przykład chcemy dojść do czegoś więcej niż tylko spotykanie się z 2 osobą.
00:05:40
Często ekscytacja opada, a w dzisiejszych czasach ludzie są przyzwyczajeni do bardzo intensywnego życia. Jednak i często taka codzienność z 2 osobą, jakby tych sytuacji nie dostarcza.
00:05:54
Dlatego w poszukiwaniu nowych bodźców właśnie wielu ludzi jest skłonnych do nawiązywania coraz to nowych kontaktów coraz bardziej ekscytujących.
00:06:03
Zupełnie innymi osobami. No aby właśnie cały czas ta relacja była jakaś przyjemna, a to też wiemy właśnie to jest kolejny przykład tego, że te oczekiwania nie są kompletnie współmierne do rzeczywistości i tutaj też, jakby ściera się ta granica pomiędzy męskością a kobiecością, jak właśnie kto tej ekscytacji ma dostarczać, że no tradycyjna rola Kobiety w takim naprawdę bardzo mocno tradycyjnym ujęciu no ekscytująca nie jest bowiem no takim modelowym.
00:06:33
Mmm przykładzie. Jedna kobieta zajmuje się domem. Czy wychowuje dziećmi, czy nie pracuje? Czy zajmuje się jakimiś obowiązkami domowymi, gdzie właśnie no, jeżeli dochodzi do takiej sytuacji?
00:06:48
No to ta ekscytacja, no niewiarygodnie szybko spada. Powoduje to konflikty, powoduje to kłótnie, awantury i jakby to Wszystko się rozpada i nie możemy potem poradzić sobie z tym, jakby gdzie zrobiliśmy błąd. Jak nasze te wyobrażenie, oczekiwania.
00:07:06
Właśnie zderzyły się z rzeczywistością i i co wtedy?
00:07:11
Też w kontekście seksualnym. Jakie jest narcystyczne wyobrażenie na temat swojej osoby i na temat partnera?
00:07:19
Współcześnie bardzo dużo osób ma niewiarygodnie wysokie wymagania co do partnera co do wyobrażenia związku, co do poziomu ekscytacji w związku.
00:07:29
Dlatego też jakoś warto, szczególnie w gabinecie konfrontować z tym, że to jest wyobrażenie. To są oczekiwania rzeczywistość i relacje tak nie wyglądają w gabinetach czy na terapii seksualnej czy z różnymi zaburzeniami depresyjnymi. Pojawia się coraz więcej osób właśnie o.
00:07:48
Nowych komponentach narcystycznych, które są strasznie rozczarowane i sobą i rzeczywistością i swoimi związkami jakby tego rodzaju osoby w ogóle nie biorą pod uwagę tego, że pewnej wyobrażenia czy oczekiwania są zwyczajnie niemożliwe do zrealizowania.
00:08:04
I dlatego też fill, jakby obojętnie, co by o nim nie nawiązali, jakiej relacji, w jakiej formie nie będzie to spełniać? W najmniejszym stopniu satysfakcji ich takich spełnionych.
00:08:18
Marzeń spełnionych pragnień, oczekiwań.
00:08:23
I każdy nie wiadomo jaki model będzie po prostu rozczarowujący i w najmniejszym stopniu nie jesteśmy w stanie fill przybliżyć tej granicy ich oczekiwań i realności. Jedyne, co możemy zrobić, to konfrontować właśnie w taki sposób, że to jest po prostu niemożliwe to zrealizować.
00:08:43
I tutaj, właśnie jakby przeciwko temu, co ja teraz mówię, są wszelkie portale są wszelkie media społecznościowe, które cały czas lansują, propagują model szczęśliwego życia życia w niewiarygodnie, wysokim poziomie materialnym.
00:09:02
Ludzie są wiecznie młodzi, wiecznie bardzo atrakcyjni. Wszystko jest jak z obrazka, co tak jak mówię, nie ma zupełnie żadnego związku z realną.
00:09:12
Zresztą i tutaj też właśnie w kontekście takim seksualnym też to atrakcyjność. 2 osoby też to wieczne. Ta wieczna fascynacja 2 osobą jest tak podkreślana właśnie w tych wszystkich mediach, gdzie potem wraca to tacy ludzie. Wracałam do domu i widzą, że jakby tej ekscytacji, tego poziomu takiej fascynacji przede wszystkim nie ma.
00:09:32
I tutaj tak samo wychodzi na pierwszy Plan koncentracja na spełnianiu jedynie swoich potrzeb.
00:09:40
Anie potrzeb partnera czy ogólnie mówiąc potrzeb rodziny, a jeżeli już potrzeb rodziny, to w taki sposób, żeby ona była zgodna z jakimś pięknym obrazkiem z pięknym wizerunkiem, ze spełnianiem oczekiwań innych ze spełnianiem kanonów mody.
00:09:56
Na przykład, że ten partner musi być bardzo atrakcyjny, najlepiej biegać dobrze się odżywiać i jeszcze mieć super pracę, mieć wspaniałe śliczne dzieci i jakby tutaj mamy bardzo mało pola.
00:10:10
Do tego, aby na przykład kreować rzeczywistą indywidualność, a nie taką indywidualność lansowaną jedynie.
00:10:17
No właśnie, poprzez wszystkie portale poprzez reklamy poprzez uganianie się za takimi różnymi trendami, tak jak nie wiem dzisiaj modny jest sport. Dzisiaj modna jest zdrowe odżywianie, jakby każdy w ten sposób stara się postępować, albo przynajmniej daje taką iluzję.
00:10:39
Dotyczącą właśnie.
00:10:42
Że on żyje w taki sposób, chociaż rzeczywistość jest zupełnie inna i jakby my koncentrujemy się.
00:10:49
Na jakimś obrazie, który jest fałszywy?
00:10:52
I mamy wyrzuty sumienia, mamy poczucie gorszości, że na przykład nie dorównujemy temu, co oglądamy. Chociaż tak naprawdę ten obraz prezentowany przez inne osoby czy tak niewiarygodnie podkreślamy w tych wszystkich portalach nie ma kompletnie nic wspólnego z rzeczywistością.
00:11:09
Dlatego też fill warto przywołać na przykład kilka takich teorii psychologów i psychoanalityków. Właśnie jakby skąd to się mogło. Skąd to się mogło być?
00:11:19
Erich fromm powiedział kiedyś, że w swoich dziełach też prezentował takie różne poglądy, że rzeczywistość teraz ma się odbywać bez bólu i trudu, czyli skoncentrowana jedynie na przyjemności, że coś w to trzeba włożyć.
00:11:34
Wysiłek, coś, co trzeba włożyć pracę, coś, co wymaga jakiejś powtarzalności, systematyczności, jest po prostu zwyczajnie nieatrakcyjne, że tak ratyfikacja musi być obecna tu i teraz.
00:11:47
Musi być szybka i łatwo dostępna, dlatego właśnie.
00:11:51
No tak modne są te portale randkowe, gdzie mamy nieskończoną bazę danych można powiedzieć tych osób.
00:11:57
Nieskończoną powtarzalność nieskończoną.
00:12:01
Łatwość w ogóle w nawiązywaniu tych kontaktów, że kiedyś to było znacznie trudniejsze. Na przykład w ogóle zainicjować kontakt, a dzisiaj logujemy się na odpowiednim portalu i możemy śmiało, jakby zaklasyfikować, po co my tam jesteśmy, czyli jesteśmy tylko po jakiś łatwo dostępny seks, bo sobie to wpiszemy w daną rubrykę.
00:12:21
Czy nie wiem poznać kogoś, spotykać się z kimś? Czy mogą połączyć na wspólne zainteresowania, że to Wszystko robi za nas komputer na przykład Anie?
00:12:29
A nie my.
00:12:30
Nie ma takiego zobowiązania, już że to my nawiązaliśmy kontakt, tylko że na przykład parowała nas kimś maszyna i tyle.
00:12:38
Czy jakiś konkretny algorytm? Po prostu informatyczne IT nazwania z takiej odpowiedzialności, że jakby to też nie do końca my jesteśmy odpowiedzialni za nawiązanie tego kontaktu i dlatego właśnie bez bólu i trudu mam na myśli to, że te współczesne relacje teraz nawiązują się z jakąś ogromną łatwością i są nastawione jedynie na otrzymywanie gratyfikacji z tej 2 strony.
00:13:02
A jeżeli ta relacja się nudzi, jeżeli ona jest nie nieciekawa, nieatrakcyjna, na przykład jeżeli ta 2 osoba zaczyna mieć jakieś oczekiwania, no to wówczas jakby nie jest.
00:13:12
No no ta relacja przestaje istnieć jest kolejna i jakby dalej możemy bardzo często, bardzo szybko nawiązywać kolejne relacje. Kolejnym takim przykładem też, o którym from mówił, jest trywialna rozmowy.
00:13:27
2, czyli jest to kontakt nastawiony przede wszystkim na prezentowaniu siebie, prezentowaniu swoich w ogóle oczekiwań swojej prezencji. Mówienie tylko o sobie, o prezentowaniu swoich potrzeb.
00:13:44
A nie tak naprawdę na otwieraniu się na 2 osobę, że tak naprawdę dajemy się wypowiedzieć 2 osobie czy dajemy się jakoś wykazać jej tylko po to, żeby mieć potem czas dla siebie?
00:13:55
Czy koncentrować się ponownie na swoich potrzebach? I właśnie tutaj, jakby w tej trywialnej rozmowie też chodziło płytkość i powierzchowność aktualnych kontaktów, że.
00:14:04
W dzisiejszych czasach, jakby też nie jesteśmy, czy czy wielu ludzi nie jest w najmniejszym stopniu Zaciekawiona zainteresowana kimś w jakimś głębszym kontakcie, czy nawet słowo pasja, jaką masz pasje?
00:14:18
No to ktoś imieniem lubię jeździć na rolkach na przykład, a jak często jeździsz na tych rolkach? Na przykład jeżdżę 2 razy w tygodniu po godzinie. No to to nie jest pasja, a ludzie właśnie bardzo nadmiernie eskalują w ogóle.
00:14:33
Poziom czy?
00:14:36
Wartość słów czy wagę słów po to, żeby podkreślić niesamowitość swoich pewnych aktywności, czynności, że o jaką mam pasję, mówiąc o właśnie jakieś aktywności, którą się robi 2 razy w tygodniu, a nie na przykład poświęca się jej coś. Czy uwielbiam coś, czy na przykład nie wiem?
00:14:54
Jakieś podkreślanie świadczące o wyjątkowości danej czynności?
00:14:59
A nie o rzeczywistym obrazie tej sytuacji. I właśnie taki powierzchowny kontakt taki bardzo można powiedzieć utrzymywany jedynie na pewnym poziomie.
00:15:12
No jest w aktualnych czasach bardzo popularne, co niestety całkowicie eliminuje tworzenie więzi, że jakby nie jesteśmy w stanie się zaangażować po takim powierzchownym kontakcie. Osoby, które się zaangażują i 2 strona to wieś wychwyci jest praktycznie nadmiernie.
00:15:29
Jest praktycznie od razu ten kontakt rozrywa.
00:15:31
Że nie ma sensu czy angażować się w coś takiego. Czy do ogóle poświęcać swoje finanse? Swoją uwagę, swój czas dla kogoś, kim nie jesteśmy tak do końca zainteresowani, albo wobec kogo nie chcemy mieć tego rodzaju zobowiązań.
00:15:48
Kolejnym takim zagadnieniem, jakim mówił from jest kultura posiadania, czyli pokazywanie, prezentowanie. To mamy, chociaż są to rzeczy na przykład nieprawdziwe, bo większość ludzi żyje Na kredyt. Rzeczywiście nie ma tych, nie jest właścicielem tych rzeczy.
00:16:00
Czy lub też są takie osoby, które kreują bardzo fałszywy obraz siebie, pojawiając się w miejscach, które tak naprawdę nie wiem gdzieś tam na chwilę?
00:16:10
Jedynie, czy pokazując rzeczy, które nie są ich, czy się fotografują, no przy jakiejś fałszywych obiektach tylko po to, żeby no właśnie wykreować dany obraz.
00:16:21
Czy tak ustawiają zdjęcie, aby wyglądało ono bardzo atrakcyjnie i żeby oni też w tym wszystkim wyglądali bardzo atrakcyjne?
00:16:28
Co generalnie nie jest prawdą, co nie ma najmniejszego odniesienia do rzeczywistości, ale właśnie chcą się bardzo pokazać, że są bogaci, że są.
00:16:39
Nie wiem, seksualni atrakcyjni, że na przykład jest to chwila zdjęcie z nowymi partnerami. Co chwila zdjęcie w jakiejś nie wiem i ubraniu firmowym czy różnymi gadżetami, ale na przykład w miejscach, które są.
00:16:56
Bardzo egzotyczne, tylko po to właśnie żeby się gdzieś zaprezentować, dlatego też możemy dalej tutaj jeszcze wracając do seksualności, że jakby ta seksualność również zmierza ku takiej podmiotowości, ta kobiecość i męskość, również ten cały taki świat jakby teraz idzie w kierunku ten świat. Mówię tych takie medialne.
00:17:19
Coś, do czego my mamy dostęp, coś, czym jesteśmy karmieni na przykład przez Internet idzie w stronę takiego bardzo dużego, takiego poczucia przedmiotowo ści, poczucia jedynie atrakcyjności, skupianiu się na tej atrakcyjności, a nie na jakiejś głębi na więzi, na takiej rzeczywistej dojrzałej seksualności, tylko właśnie na obiektach im. Ktoś jest bardziej atrakcyjnym, kto się bardziej wyeksponuje, tym jest lepiej, a jakby nie ma za tym zrób.
00:17:46
Pewnie żadnego nacisku. Czy w ogóle jakieś zauważania więzi z 2 osobą to Wszystko musi być takie ładne modelowe i tutaj właśnie też ten seks też ta kobiecość i męskość jest w pewien sposób jakimś przedmiotem posiadania.
00:18:02
Czy my mamy atrakcyjnego partnera, czy też mamy jakiś gadżet, który konfrontuje nas z tym, że nie wiem, jesteśmy.
00:18:11
Wartościową kobietą czy wartościowym mężczyznom i jakiś gadżet? Czy to jest jakaś torebka na przykład czy jakiś gadżet dla mężczyzn pokazuje, że ona przykład to takie rzeczy na prawdziwy mężczyzna? Takie rzeczy ma prawdziwego, prawdziwa kod.
00:18:24
Dieta, czy jest jakaś moda na przykład w Ostrzałki waniu się modyfikacjach swojego ciała, że on właśnie kobieta powinna wyglądać taki tak?
00:18:34
Jej ciało powinno wyglądać w określony sposób, no i u mężczyzny tak samo. Czy jest o to określona fryzura czy określony ubiór, czy jakiekolwiek rzeczy, które pokazują jakoś determinują płeć albo to poczucie takiej tożsamości związanej z płcią i w ogóle seksualnością, że być może mężczyzna, który wygląda w takiej w taki sposób, na przykład jest seksualnie atrakcyjny dla kobiet?
00:19:00
Pokazuje to Wszystko właśnie ta podmiotowość i powierzchowność, jaka jest łatwość w nawiązywaniu znajomości, ale też jaka jest ich krótko trwałość?
00:19:09
I to Wszystko.
00:19:11
Sprowadza się również do jakiegoś braku i trudności w komunikacji, że często proszę zobaczyć, jak jak wygląda komunikacja internetowa komunikacja przez portale. Czy są to bardzo pourywane wiadomości, że tam też używamy specyficznego języka?
00:19:28
A nie mówimy często całymi zdaniami mówimy równoważnika mi zdań mówimy pojedynczymi wyrazami albo nawet obrazkami, takim jak emotikony, jak gify, jak zupełnie jakieś ilustracje, co powoduje, że ten dialog się kompletnie zaciera i dialog jest strasznie upośledzony i nie umiemy potem się wyrażać, wyrażać swoich myśli, wyrażać swoich słów, że na przykład obrazek jest w stanie zastąpić to, żebyśmy cokolwiek powiedzieli. Dlatego jeżeli jest komunikacja internetowa i takie takie znajomości są nawiązywane właśnie w sposób internetowy.
00:20:00
One mogą bardzo szybko okazać się kompletnie nieciekawe, jeżeli dojdzie do rzeczywistego kontaktu tych ludzi i do ich rzeczywistego dialogu, że ktoś na przykład w ogóle nie umie się wysławiać, nie umie komunikować swoich potrzeb, nie umie komunikować swoich oczekiwań.
00:20:14
Czy nie umie?
00:20:16
W ogóle mieć takiego dialogu z 2 osobą wymieniać informacji, dogadywać się, czy jeżeli chodzi o obowiązki, czy jeżeli chodzi o jakiejś sfery w życiu, czy nawet do pytanie odnośnie seksualności odnośnie na przykład wspólnych finansów. Jakby tego nie ma, to się w ogóle bardzo zaciera.
00:20:36
Mmm i te tematy przestając się pojawiać ll, jakby doprowadzam do degradacji tej relacji.
00:20:44
Dlatego też ten brak dialogu we współczesnych relacjach powoduje to, że te relacje no nie mają szansę się utrzymać i nie mają szansę na to, żeby funkcjonować w długotrwały sposób, przechodzić przez różnego rodzaju etapy.
00:20:59
I tutaj tak samo możemy jak mamy te obrazki, te emotikony wrócić Jeszcze raz do seksualności, że seksualność ma być niewiarygodnie atrakcyjna i przedstawiana jest jedynie w taki atrakcyjny.
00:21:12
Mmm cukierkowym można powiedzieć nawet sposób, a niedojrzały, że też partner ma różne potrzeby. Partner ma różne trudności, partner ma różne deficyty.
00:21:23
Czy my jesteśmy w ogóle na to otwarci, czy jesteśmy otwarci jedynie na gratyfikacje, żeby nie wiem być spełnionym w relacjach i tutaj jakby też mojej praktyki i prywatnej i sądowej mogę przytoczyć parę przykładów, które pokazują, jak bardzo dochodzi do różnych nadużyć w tej sferze. Podczas takich krótkotrwałych relacji, że często osoby.
00:21:46
Aby nie wyszło głupio, aby nie wyszło niezręcznie zgadzają się na różne formy kontaktu seksualnego, których potem bardzo żałują, albo które są zwyczajnie nadużywające.
00:21:56
I właśnie tutaj jest ta bardzo taka powierzchowność tej relacji, że zgadzamy się na coś, na co nie mamy ochoty. Zgadzamy się na coś coi, nie jest fajne, a nie potrafimy tego komunik.
00:22:08
Dawać albo widzimy, że na przykład w mediach taka seksualność jest bardzo lansowana. Jest bardzo fill, jakoś uwydatnia na a no takim rzeczywistym kontakcie to już nie jest fajne i być może filmy czy teledyski czy różne historie internetowe pokazują, że takie krótkotrwałe kontakty skupione tylko na seksie czy na jakimś.
00:22:36
Tego rodzaju spędzaniu czasu są fajne, ale w normalnej relacji w konfrontacji tak z rzeczywistością mogę się mogą one okazać się bardzo rozczarowujące, a tak jak powiedziałam, nawet nadużywające również tych internetowych znajomościach często dochodzi do różnego rodzaju właśnie wykorzystania nadużyć i to zarówno u kobiet i u mężczyzn, że nie ma tak samo tak jak właśnie apropo męskości i kobiecości seksualności.
00:23:05
Nie ma już teraz takiej granicy jak kiedyś, że to tylko mężczyźni wykorzystują, że mężczyźni wykorzystują Kobiety. Teraz portale są otwarte również na inne orientacje seksualne, tak jak homoseksualna, jak biseksualna i.
00:23:17
Tutaj, jakby do tego rodzaju?
00:23:21
Krzywdy dochodzi we wszelkich konfiguracjach również osoby, które właśnie nastawione są na jakieś bardzo bogate doświadczenia seksualne.
00:23:31
Na przykład jak seks grupowy, jak jakieś swingowanie. Właśnie ten Internet często przynosi za sobą wiele negatywnych konsekwencji i też ten brak dialogu, brak doprecyzowania. Czego my konkretnie oczekujemy? Brak komunikacji swoich potrzeb no właśnie może doprowadzić do no wielu takich niekorzystnych sytuacji.
00:23:53
I tutaj jakby relacje, zarówno te internetowe jak i.
00:23:58
Takie, które potem mają swoje odzwierciedlenie, w rzeczywistości koncentrują się właśnie głównie na gratyfikacji i często ta gratyfikacja za tą jakby często tatata gratyfikacja może jest zbyt bardzo.
00:24:14
Uwydatnia na ig jakby nasza rzeczywiste potrzeby nie są w tym wszystkim ważne i nie są zauważane. Dlatego też w terapii jak mamy takie osoby i to Wszystko zależy, czy one przychodzą razem, czy przychodzą oddzielnie, czy przychodzą jako związek, czy na przykład właśnie jest ta osoba, która sobie nie może ułożyć relacji, ponieważ na przykład jest ona skoncentrowana tylko i wyłącznie na różnych internetowych sytuacjach. I jakby one się kończą?
00:24:42
Jest pytanie właśnie, dlaczego one się kończą, czy jest coś nie tak samą osobą czy z jej sposobem nawiązywania relacji czy skupianiem się jedynie na takich relacjach właśnie krótkotrwałych, powierzchownych, które nie mają szansy powodzenia w późniejszym etapie.
00:25:00
Więc tutaj jakby inaczej postępujemy z parą, inaczej postępujemy indywidualnie i jeżeli właśnie chodzi o ten aspekt kobiecości męskości w parze.
00:25:12
Ja na przykład bym się koncentrowała znacznie mniej na tych tradycyjnych rolach bardziej bym się koncentrowała i tutaj państwo bym zalecała koncentrację na takie jakby normie partnerskiej, czyli coci partnerzy.
00:25:26
Sami wypracują jako kobiecość i męskość w swojej relacji. Czym dla nich jest na przykład zarabianie pieniędzy, utrzymywanie rodziny w ogóle posiadanie rodziny, czym dla nich jest charakterystyczne zachowanie dla Kobiety dla mężczyzny?
00:25:41
Jak powinna wyglądać ich seksualność? Jak powinien wyglądać w ogóle ich związek, że to ma być związek formalny czy nie forma?
00:25:48
Ale jakby ja zalecam unikanie różnego rodzaju stereotypów.
00:25:54
Jakoś związanych, nie wiem, czy z religią, czy z polityką, czy z kulturą, w jakiej żyjemy, że bardziej się koncentrowała na tym, co ta para fill, jakby każde z nich rozumie właśnie.
00:26:07
Poprzez kobiecość, męskość i jest pytanie, czy oni mogą wypracować razem jakiś wzór? Jakiś model tej seksualności tego pierwiastka damsko męskiego i jak właśnie mogą wykorzystać to w swojej relacji?
00:26:24
I właśnie te trudności w komunikacji i oczy i w trudności w nawiązaniu i utrzymywaniu relacji będą się bardzo w terapii.
00:26:33
Takiej par pokazywały, że na przykład właśnie jak nawiązała się ta relacja, żywność nawiązała przez Internet, że było super przyjemnie, że te potrzeby były komunikowane w kompletnie inny sposób, a teraz jest związek jest wspólne mieszkanie, są jakieś oczekiwania i nagle to Wszystko.
00:26:49
Nie potrafię zasady zafunkcjonować i tutaj warto skupić się na takich następujących obszarach. Właśnie cały czas mówimy o o terapii par.
00:26:57
Komunikacja właśnie ja na samym końcu i też będą państwo mieli wgląd. Podam różne ćwiczenia odnośnie dialogu partnerskiego dialogu fill w parze z zakresu właśnie komunikacji.
00:27:12
Warto zatem przyjrzeć się, czy zdiagnozować w ogóle czy dana para ma problem. W komunikacji można skupić się na takim modelu diagnozy, który pokaże nam, jakie obszary w parze wymagają pracy terapeutycznej.
00:27:27
Jeżeli właśnie jednym z nich okaże się komunikacja, warto tutaj zastosować najpierw właśnie poza takim procesem diagnostycznym G pokażą, że właśnie jak bardzo nadwyrężony jest ten obszar, warto zastosować różne ćwiczenia różne techniki.
00:27:42
Miki po to, aby ta para zobaczyła, że ich komunikacja na przykład może się zmienić w trakcie trwania relacji w trakcie trwania związku, że jakby nie jest, to już ten sam poziom internetowy czy poziom ratyfikacji, że też często jak para jest ze sobą już jakiś czas komunikacja się zmienia ze względu na to, że jest.
00:28:06
No zupełnie i są inne potrzeby jest zupełnie inna dojrzałość tej relacji jest zupełnie inne, jakby model już ich funkcjonowania i dlatego też ta komunikacja bywa rozczarowująca.
00:28:20
Na przykład komunikacja jest zupełnie inna. Kiedy pojawia się dziecko, komunikacja jest zupełnie inna. Kiedy minie ta pierwsza fala ekscytacji? Komunikacja też wygląda zupełnie inaczej. Jeżeli partnerzy są ze sobą wiele lat.
00:28:32
I tutaj właśnie warto zachęcać. Warto pokazywać, że ta komunikacja może być indywidualna, że to.
00:28:40
Nie musi być w taki sposób, jaki właśnie lansują media, że to musi być przesłodzone, że to musi właśnie być jakoś cały czas miłe, cały czas fajne, że indywidualny sposób komunikacji pary.
00:28:52
Też zawiera kłótnie, też zawiera konflikty, też zawiera elementy rozwiązywania tych konfliktów. Dlatego też cały czas ją właśnie zachęcała do takiego indywidualnego pokazywania parze.
00:29:03
Jak oni sami właśnie mogą wypracować ten swój model, że on nie jest nie musi być tak jak w Internecie.
00:29:09
On nie musi być taki super, taki fajne, tylko że para miała określone właśnie pomysł na swoją relację. Kolejnym takim obszarem, który też możemy zdiagnozować, jest w ogóle spełnianie własnych potrzeb, spełnianie.
00:29:24
Fill potrzeby staże w ogóle. Czy jest coś takiego możliwe jak koncentracja?
00:29:28
Na sobie na swoich potrzebach, w momencie, kiedy jesteśmy w związku i teraz tak niektórzy mówią, że jeżeli się nawiązuje związek i zakłada rodzinę, no to jakby nie mamy swoich indywidualnych potrzeb a niektórzy z kolei, że wtedy dopiero te potrzeby można bardziej u video wydad nić, gdyż no tutaj mamy. Nie wiem wsparcie podparciu partnera, wsparcie rodziny i wtedy dopiero się możemy rozwijać, że jakby jesteśmy.
00:29:54
My już w rodzinie, czy jesteśmy w związku? Czyli już mamy pewną pozycję społeczną czy pewną dojrzałość życiową? No i dopiero teraz możemy się koncentrować na swoich potrzebach i właśnie pokazywać, jak to jest. Fajnie, że wszystkie obszary w naszym życiu mogą być jednakowo satysfakcjonujące i tutaj też właśnie pojawia się ta.
00:30:18
Ten rozstrzał pomiędzy oczekiwaniami a realnością, czyli jakie były nasze oczekiwania? A jakie możliwości dała nam realność? I tutaj właśnie wiele osób, wiele par i to też będę pokazywała w przykładowym kista di jaki państwu zaprezentuję, jak oczekiwania fill rozjeżdżają się kompletnie albo miażdżą przy aspektach rzeczywistości.
00:30:42
Że już nie ma często różnego rodzaju pasji.
00:30:47
Czyli potrzeb spełniania różnego rodzaju hobby i wyjazdów na jakieś.
00:30:54
Nim fantastyczną realizację sportowych osiągnięć.
00:30:58
Tylko jest po prostu codzienność, którą również należy realizować, a partnerom jest się niewiarygodnie. Ciężko do tego przyzwyczaicie dostosować.
00:31:10
Kolejnym obszarem jest wygląd siebie i provi w problematykę relacji.
00:31:14
I tutaj wgląd w siebie jest czymś, co jest dla wielu osób po prostu kompletnie nie do zrealizowania, że wiele osób woli widzieć winnych problem woli widzieć w sytuacji problem w różnych uwarunkowaniach losowych czy jakichkolwiek innych, a nie w sobie.
00:31:31
Dlatego też tutaj fill problematyka relacji rozwija się głównie w oparciu na zaprzeczeniu jakiejś swojej sprawczości, że to nie ja.
00:31:42
To partner to sytuacja to rodzina. Ja teraz nie mam żadnego czasu dla siebie. Ja teraz nie mogę się skoncentrować na swoich potrzebach.
00:31:51
Tak wyszło i tutaj też właśnie ww. Przykładzie tego kitsu pokazałabym państwu, jak można cały czas odpierać od siebie różnego rodzaju spraw.
00:32:05
Dawstwo różnego rodzaju przyczyny, że na przykład to w naszym zachowaniu leży jakiś problem. No i kolejnym praca nad sobą jak w terapii par tak naprawdę skoncentrować i pokazać parze, jak się pracuje nad sobą, że.
00:32:19
Nie tylko funkcjonujemy jako para, ale funkcjonujemy również jako od dzielni ludzie.
00:32:25
W relacji oddzielne osoby oddzielne byty, jak właśnie im można też w parze indywidualnie nad sobą pracować.
