Pełna treść dostępna jest wyłącznie dla subskrybentów
Masz już subskrypcję? Zaloguj się!
Pełna treść dostępna jest wyłącznie dla subskrybentów
Masz już subskrypcję? Zaloguj się!
Jak radzić sobie z bezpośrednią krytyką naszej osoby na forum w miejscu pracy i co zrobić, by nie dać się ponieść emocjom?
00:00:17
Zapraszam państwa do przeanalizowania następującej sytuacji, która być może kiedyś stała się państwa udziałem w kontekście pracy w organizacji.
00:00:31
Wyobraźmy sobie taką sytuację, że pracujemy w open Space.
00:00:36
Mamy kilkunastu członków naszego zespołu i na codzień wszyscy w miarę fajnie ze sobą współpracujemy i dobrze się dogadujemy.
00:00:44
Pewnego dnia ni stąd ni zowąd jeden z naszych kolegów postanawia na tym, że open bassie wstać i wygłosić opinię, bądź też informację zwrotną, która jest przekazana w sposób no conajmniej.
00:01:03
Innymi słowy kolega postanawia wyrzucić z siebie wszystkie trudne informacje zwrotne do nas jako osoby, z którą współpracuje.
00:01:12
I mandam do zarzucenia różne elementy, różne sytuacje, różne zdarzenia, różne rzeczy, o których wiemy, że no przynajmniej część z nich nie jest prawdziwa.
00:01:25
Co więcej, robi to właśnie na opens pejsie w towarzystwie innych członków zespołu, gdzie każdy może właściwie, jak to czasami się dzisiaj mówi, wyjąć popcorn i oglądać sobie z zaciekawieniem całe to wydarzenie społeczne.
00:01:42
Jest jeszcze 2 krok tej sytuacji.
00:01:45
Wyobraźmy sobie, że pozwalamy koledze powiedzieć Wszystko to, co ma do powiedzenia, ale jednocześnie próbujemy wejść gdzieś mu w zdanie i zatrzymać go w tym zachowaniu l nie odpuszczając.
00:01:58
To znaczy, mówiąc mu, że nie ma racji, trochę zaczynając wchodzić w takie słowne wymiany, może nawet pyskówki, które mówią o tym, że no jesteś gówniarzem, by ja ci to to nie masz racji, to co mówisz, to jest absolutna bzdura. Jesteś hipokrytą i tak dalej i tak dalej.
00:02:16
W konsekwencji tego wydarzenia.
00:02:19
Okazuje się, że nasza współpraca już nigdy nie wygląda tak samo mijają kolejne dni, mijają tygodnie, a dystans między mną a moim kolegą.
00:02:32
No, niestety rośnie, jesteśmy do siebie bardzo formalni, odnosimy się do siebie z szacunkiem takim, ale wynikającym raczej z dystansu, niż z tego, że rzeczywiście się szanujemy i staramy się robić Wszystko, żeby uniknąć jakiejkolwiek współpracy.
00:02:51
W przytoczonej przeze mnie sytuacji występuje kilka problemów.
00:02:55
Pierwszym problemem jest to, że w ogóle kolega decyduje się dać nam informację zwrotną na forum całego zespołu całej grupy.
00:03:04
To właściwie nie powinno się zdarzać w dojrzałych organizacjach i w zespołach, które składają się z ludzi dorosłych, dojrzałych i świadomych komunikacyjnie.
00:03:15
Wiedzących co powinni a czego nie powinni robić na forum?
00:03:21
2 widocznym tutaj problemem jest też to, że jesteśmy zaskoczeni sytuacją.
00:03:28
W takiej sytuacji bardzo trudno jest wiedzieć, co zrobić. Bardzo trudno jest nie zostać zalanym przez własne emocje, no i trudno wyjść.
00:03:38
Nie pokrzywdzonym w jakiś sposób nie poturbowany zaskoczenie nie jest tutaj naszym sprzymierzeńcem. Z czego więc może wynikać taka sytuacja w organizacji?
00:03:48
Co może być jej powodem i co może być naszą reakcją, jakie możemy mieć wzorce reagowania na taką sytuację?
00:03:59
No po pierwsze, jeśli chodzi o przyczyny takiej sytuacji, to prawdopodobnie w zespole w relacji działo się coś na co wcześniej.
00:04:07
Nie udało nam się zwrócić uwagi, czego wcześniej nie zauważyliśmy. No i w efekcie tego nie zauważenia. W efekcie tego przeoczenia jesteśmy postawieni przed faktem dokonanym we współpracy.
00:04:18
No i ten fakt dokonany nie jest już jakoś bardzo przyjemny, no i mamy do czynienia bardziej z sytuacją kryzysową, konfliktową niż w ogóle z dialogiem i rozmową.
00:04:29
Po 2 stronie mamy też swoją reakcję, no i na takie sytuacje trudne, komunikacyjnie, stresujące możemy reagować wielorako, ale znane są przynajmniej 3 sposoby reagowania na takie sytuacje.
00:04:43
Pierwszy z nich to jest tak zwane zamrożenie. To, co się może z nami wydarzyć, to całkowity paraliż w sytuacji.
00:04:50
To znaczy, jeśli ktoś na nas krzyczy, podnosi głos, obraża nas mówi rzeczy, które są bardzo trudne dla nas do przyjęcia. No to możemy.
00:04:59
Wpaść w taki stupor i zesztywnienie, który?
00:05:02
To powoduje, że nie bardzo wiemy, co ze sobą zrobić. Jesteśmy jakby odłączeni trochę od swojego ciała i jesteśmy sparaliżowani.
00:05:10
W tej sytuacji 2 elementem 2 możliwością jest ucieczka i to zarówno ucieczka fizyczna. Wyjście z sytuacji, wyjście spokoju, pójście gdzie indziej lub ucieczka emocjonalna. Może być też tak, że przyjmujemy.
00:05:26
Tą krytykę ten krzyk to zachowanie 2 strony, wycofując się niejako do wewnątrz albo starając się odwrócić uwagę i skupić swoją uwagę na robieniu rzeczy w danym momencie, czy na przykład na koncentracji na jakimś zadaniu pracy na komputerze.
00:05:43
I ostatnim elementem ostatnim sposobem radzenia sobie w tej sytuacji może być po prostu walka i konfrontacja. Część z nas naturalnie w reakcji na to, co się dzieje, wejdzie w ostry konflikt i ostry spór i zacznie krzyczeć, podnosić głos, być może nawet używać słów, które są obraźliwe, które są epitetami do 2 strony.
00:06:07
Mamy więc takie 3 sposoby reagowania.
00:06:10
Co zatem zrobić w takiej sytuacji? Jak można sobie poradzić, kiedy już się w niej znajdziemy? Pomijając cały fakt umiejętności i możliwości budowania dialogu i współpracy wcześniej?
00:06:23
No i, jeśli już się taka sytuacja wydarzy, to co możemy zrobić? Co możemy zrobić, żeby poradzić sobie i wyjść z intensywnych emocji?
00:06:33
I poradzić sobie i oddzielić myślenie racjonalne od emocjonalnego, tak, żebyśmy nie zostali zalani emocje emocjonalnie przez tą sytuację, żebyśmy umieli sobie z nim jakoś poradzić konstruktywnie dbając trochę o siebie i dbając o to, żeby nie być poturbowany i pokrzywdzonym.
00:06:52
Chciałbym zaproponować kilka kroków.
00:06:55
Pierwszym z nich jest próba świadomego oddzielenia tego, co się dzieje w nas tego, co się dzieje w sytuacji naszej racjonalności naszej emocjonalności.
00:07:08
No ale jak to zrobić? No bo oddzielenie nie jest takie proste, więc pierwszym krokiem wydaje się być od tych.
00:07:16
Bardzo często w sytuacjach wysokiego stresu to, co się z nami dzieje, to po prostu tracimy.
00:07:22
Oddech nic nadzwyczajnego, każdy z nas to zna, a jednak bardzo trudno jest poradzić sobie z tym, żeby oddychać w sytuacji trudnej.
00:07:31
Jeśli miałbym przekazać państwu jakąkolwiek rekomendację, to pierwsza byłaby taka. Oddychaj nie zapominaj oddychać to, co się zwykle dzieje, to spłycenie oddechu, przyspieszenie tętna, przyspieszenie tego oddechu, co powoduje, że bardzo trudno nam jest mieć kontakt z własnymi emocjami z własnym ciałem z własnym, racjonalnym myśleniem.
00:07:53
Dopiero jak uda nam się trochę skontrolować nasz własny oddech i poziom fizjologii naszego organizmu, możemy spróbować oddzielić to, co myślimy o sobie, od tego, co myśli o nas 2 strona to co widzimy w rzeczywistości, a to co to czym zalewa nas 2 strona w tym co komunikuje.
00:08:13
Postarajmy się oddzielić swoją część racjonalną, swoją logikę od tego, co przeżywamy emocjonalnie spróbujmy uświadomić sobie emocje, w jakich jest.
00:08:23
Weśmy i uznajmy to, że one w nas narastają i że będą prawdopodobnie silniejsze, ale jednocześnie zdajemy sobie sprawę z tego, że mamy absolutną kontrolę nad tym, jak te emocje wyrażamy i co z nimi zrobimy.
00:08:37
Nie jest wcale powiedziane, że musimy wybuchnąć. Nie jest wcale powiedziane, że musimy zamarznąć. Nie jest wcale powiedziane, że musimy uciec. Możemy po prostu spróbować ten moment przeczekać, nie tracąc kontaktu z racjonalnym myśleniem.
00:08:51
To co czasem pomaga, to umiejętność stanięcia trochę z boku tej całej sytuacji. Postarajmy się oddychając, pamiętając o tym oddechu nieustannie stanąć trochę z boku tej sytuacji i popatrzeć na nią jak o nie coś, co mnie osobiście bardzo atakuje. Chociaż tak na pewno jest, ale jako problem do rozwiązania jako.
00:09:13
Coś, czym chcielibyśmy się zająć i rozwiązać i żeby to się w przyszłości nie powtarzało. Starajmy się też jednocześnie nie dać zaburzyć temu, co się dzieje w komunikacji i skoncentrować się na swoich mocnych stronach. To znaczy, jeśli jest tak, że wiemy, jakie one są, to trzymajmy się ich. Miejmy świadomość tego, że.
00:09:34
Część z tego, co mówi 2 strona nie ma związku z rzeczywistością, a jeśli w ogóle mamy przekonanie, że to jest jakiś wybuch agresji gniewu nieuzasadniony, to trzymajmy się tego przekonania, żeby przetrwać tą trudną sytuację.
00:09:47
Bądźmy świadomi tego, gdzie jesteśmy mocni, gdzie mamy swoje zalety i gdzie je mamy te swoje siły i kompetencje, które na codzień pewnie też pokazujemy w w pracy czy w życiu osobistym. Starajmy się tego przez chwilę przytrzymać, niech to będzie nasza kotwica, niech to będzie taki element.
00:10:05
Który pozwoli nam się w tej sytuacji.
00:10:07
Nie zachwiać, jak już nam się to uda, to postaramy się nawiązać kontakt wzrokowy z 2 stroną. Z tym że pamiętajmy, że ten kontakt wzrokowy nie powinien być wgapia.
00:10:17
Niem wpatrywanie im się w 2 stronę, no bo jeśli będzie to zbyt długo, to być może będzie tak, że 2 strona odbierze to jako zaproszenie.
00:10:26
Zachęcenie do ataku do nakręcenia jeszcze większej agresji. Starajmy się na zmianę przenosić wzrok na osobę i w inne miejsce na osobę i w inne miejsce.
00:10:37
Jak najbardziej naturalnie, choć wiem, że to naprawdę nie będzie łatwe, to starajmy się pozostawać w kontakcie ze sobą i z 2 stroną. Kolejnym ważnym elementem będzie Cisza i czekanie.
00:10:53
Wbrew pozorom Cisza to jest bardzo, bardzo mocne narzędzie.
00:10:58
Które myślę, część z nas używa naturalnie, ale część z nas nie, więc myślę, że warto spróbować sobie poćwiczyć takie umiejętności czekania na to, żeby emocje 2 strony opadły.
00:11:12
Wiadomo jest, że osoba, która ma przestrzeń do tego, żeby wyrażać swoje emocje i żeby być z nimi w kontakcie i.
00:11:22
Komunikować się na zewnątrz mimo trudnej sytuacji dla 2 strony po jakimś czasie się uspokaja. Zwykle ten czas nie jest bardzo długi, chociaż w danej sytuacji może wydawać się niezmiernie długi ten czas.
00:11:34
To zwykle 2 3 minuty, po czym emocje zaczynają stopniowo opadać. I osoba, która wcześniej miała te wysokie emocje zaczyna łapać tak zwany kontakt ze swoją racjonalną częścią. Z rozumem, czyli z tym, co pozwalałoby jej w normalnej sytuacji kontrolować swoje zachowanie.
00:11:52
Nieco lepiej, jeśli uda nam się wytrzymać ten.
00:11:57
Czas te 2 3 minuty w słuchaniu jej w byciu w kontakcie ze sobą jak jest 2 stroną to jest szansa na to, że emocje 2 strony zaczną opadać i pojawi się przestrzeń do dialogu. Jednakże jest jeszcze jeden bardzo ważny element.
00:12:15
Tak zwany granice w organizacji albo kultura organizacyjna, która te granice wyznacza?
00:12:20
Co mam na myśli, jeśli jest tak, że 2 strona rzeczywiście przekracza tę granicę, staje się bardzo brutalna, agresywna i wulgarna.
00:12:30
No, to też mamy prawo. Do tego jednak, żeby zatrzymać takie zachowanie, żeby powiedzieć Stop. Jeśli kultura organizacji nie pozwala na to, co się w tej sytuacji dzieje, jeśli ja jako osoba nie pozwalam na to, co się w tej sytuacji dzieje, to dajmy sobie prawo do tego, żeby powiedzieć stop i postarać się zatrzymać tą sytuację. I wtedy czasami.
00:12:50
Świadome wyjście z sytuacji nie ucieczka, ale świadome wyjście z tej sytuacji może być najlepszym rozwiązaniem, które możemy wdrożyć.
00:12:59
Jak mógłby brzmieć taki komunikat? Oczywiście powiedzenie słowa Stop jest bardzo wyraźnym komunikatem danym 2 stronie. Możemy też powiedzieć, słyszę i rozumiem, że masz do mnie jakieś mocne zarzuty. Jestem gotów porozmawiać o tym i dowiedzieć się, co się stało. Chcę wiedzieć więcej.
00:13:17
Ale nie pozwalam nie, mam zgody na to, w jakiej formie to robisz, na to, żebyś mówił do mnie w taki, a w taki sposób.
00:13:27
Pamiętajmy, że jeśli sytuacja, która się dzieje, jest bardzo, bardzo niezgodna z kulturą organizacji, jak i z moimi własnymi potrzebami i z moją własnym poczuciem godności i szacunku do siebie łamie standardy komunikacji, zarówno te firmowe, kulturowe, jak i indywidualne, to mamy prawo powiedzieć, nie powiedzieć stop i poszukać wsparcia z zewnątrz tej sytuacji.
00:13:55
Pamiętajmy zatem to, co jest bardzo istotne, to.
00:14:00
To, że wysoki poziom emocji nie jest dobrym doradcą, na pewno nie jest, ale jednocześnie mamy prawo do tego, żeby postawić granicę, zachować tę granicę i zadbać o siebie w sytuacji, która jest trudna.
00:14:17
I 2 element pamiętajmy o tym, żeby nigdy nie dawać informacji zwrotnej, jeśli to my jesteśmy po tej stronie krytykującej, nie dawać informacji zwrotnej innym.
00:14:27
Na forum publicznie bez uprzedzenia 2 strony.
00:14:33
Gwarantuję, że jeśli tak będziemy robić, dawać tę informację na forum krytyczną bez uprzedzenia, to na pewno nie. Polepszy nam to współpracy.
00:14:42
To, co nam może polepszyć to dbanie o to, żeby nieustannie w organizacji w relacji we współpracy utrzymywać otwarty dialog i odnosić się do siebie z szacunkiem i w taki sposób, żeby komunikować trudne informacje w miejscu i czasie do tego przeznaczone.
00:15:00
Nie pozostaje mi nic innego, jak po raz kolejny życzyć powodzenia we wdrażaniu trzymam kciuki.
